孩子問“我輸了怎么辦?”父母的回答影響孩子一生

                   

                  孩子最需要的,是快樂的父母。...





                  “yes父母”,教出自我中心的孩子

                  兩對是好友的夫妻來我家吃飯,其中一對帶了他們的孩子。

                  這個媽媽基本上沒有請保姆,因為都“看不上”,所以目前不到兩歲的孩子(狗都怕的年齡),弄得她暴瘦,而且精疲力竭。

                  這位偉大的媽媽因為自己小時候沒能得到自己想要的愛和照顧,所以,現在對孩子是完全不說“不”的教育方式

                  這對“yes父母”,盡心盡力給出他們的愛,令人感動,但是這樣真的是對孩子最好嗎?



                  對孩子的行為完全沒有干預,孩子其實會覺得非常的迷茫和迷失,而且,長大后會比較傾向于自我中心

                  怎么能不自我中心?因為她三歲以前(取決于父母何時送她去上學),完全就是世界的中心呀。全能自戀,世界都得聽她的。

                  這個孩子現在不會說話,每次稍有不順心,就張嘴哇哇大哭,而且多半時間都是假哭,只是為了要威脅父母、得償所愿。這樣,她學會了以感受來控制別人。

                  我心中只盼望這個孩子能夠早點上學,和其他孩子多互動,學習人與人之間的交往和關系,學會考慮他人的感受,而不是用自己的行為去控制別人的感受。

                  畢竟,這個真實的世界,不會只是單一性質的像她父母那樣永遠包容付出。

                  孩子最需要的,是“最好版本的自己”的父母

                  我個人的意見是:孩子在不懂事的時候,襁褓中吧,是應該完全應他的需求,要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱,絕不勉強、拒絕他。

                  但當孩子已經懂得察言觀色、能夠聽得懂大人的意思的時候,就是要教導孩子禮貌和界限的時候。




                  然而有一個非常非常重要的原則,那就是:每次拒絕孩子的要求之前,一定要先說出、同理、理解他的要求和背后的情緒。

                  比方說:孩子要出去外面玩,但是已經晚了,考慮溫度、安全和作息等問題,你不想帶他去,他可能立馬大哭來抗議。這時,你就要先說出他的需求:

                  “寶寶想出去玩,現在就想出去玩,可是太陽公公已經回家了,我們也不出去了。

                  寶寶很傷心,因為他真的很想玩。那這樣,明天我們找一個特別好玩的地方去玩,而且跟太陽公公說抱歉,好嗎?”



                  方法是:說出他的需求,同理他的情緒,提出一個“聽起來”很好玩、新鮮的建議(轉移孩子的情緒,同時也是給他臺階下,哈哈,小孩有時候也需要面子)。

                  現在很多做父母的,竭盡所能討好孩子,可是孩子最需要的,真的是“最好版本的自己”的父母,不是為了自己的某些教育原則,某些固有、僵化的想法,而無法真正快樂自在的父母。



                  我見過一個兒童教育專家,他有一個孩子,他用一種非常執著的教育方法帶孩子,自己累得半死,都不敢再生二胎了。

                  他可能從自己執著的教育方法中得到了身份認同,至于孩子需不需要兄弟姐妹,自己這么辛苦能不能給到孩子最好的自己,不是他在意的點。

                  我也認識一對夫妻,兩個小孩五六歲了,不讓他們去上學,所以兩個孩子非常野,無法無天。

                  而且他們兩個人從來沒有假手他人照顧過孩子,也就是說,這些年來,他們其中有一個人始終在看孩子。可想而知,這對夫妻的感情是冰點,但是為了孩子,不離婚,這樣真的好嗎?

                  像上面那一對“yes父母”,就是執著在選擇阿姨、放不下心等事上,無法給孩子一個放松的、自在的父母,在我家吃飯的時候,從頭到尾媽媽沒有放松過,眼睛始終盯在孩子身上,這樣的愛,也是種負擔吧。

                  為了童年匱乏的自己,毫無揀擇地彌補孩子,這對孩子也未嘗是好事。這樣對孩子的執著,在孩子身上尋找價值感,最后會變成依賴孩子對他們的依賴。

                  所謂的霸道女、媽寶男,就是這樣產生的吧!

                  如何教導孩子務實地面對現實

                  還有些父母,沒頭沒腦地天天給孩子當加油隊,孩子就是最棒、最好的,這也是在殘害孩子(是的!)。

                  這孩子長大以后,會特別討厭挫敗、挫折、打擊,容易罹患抑郁癥,別人不理解,還覺得你父母對你都這么好、這么支持你,你怎么會得抑郁癥。

                  其實,那個滿口贊美、捧高孩子的父母,就是在告訴孩子:你不可以輸,不可以平庸,不可以比別人差。

                  這種環境下長大的孩子,也著實可憐,壓力得有多大啊。

                  那么,我們就不贊美孩子了嗎?孩子成績好、鋼琴彈得好、體育運動出色,不能贊美他?當然需要贊美,否則你又跑到另外一個極端——“永遠不夠好的父母”那里去了。

                  怎么贊美?你可以和他一同享受成功的喜悅,優秀的成果,但是,要贊美的是他的努力、付出、過程,而不是贊美他的天賦、表現。

                  讓他的焦點也是放在“我是有不錯的天賦,但是練習、努力和機運更重要”,非常實在地讓孩子了解自己所處的地方,不會對自己有不切實際的期望和幻想。



                  從《心態致勝-全新成功心理學》這本臺版書里面,我也看到一個很棒的故事。

                  九歲的小伊參加她喜歡的體操比賽,幾個項目都表現不錯,但是其他參賽者也非常有實力,最后總決賽的時候,小伊沒有贏得任何獎牌。如果你是小伊的父母你會怎么做?

                  1.告訴她,你認為她是表現最好的一個。

                  2.告訴她,她被奪走了理當贏得的獎牌。

                  3.告訴她,體操其實不是那么重要。

                  4.告訴她,她有能力,下次再接再厲就可以勝出。

                  5.告訴她,她的表現確實沒有資格勝出。

                  孩子挫敗了,一定覺得難受,她的情緒你是需要去認同、撫慰的,但是,任何不適當的言語處置,可能在長期效應來說,是有害的。

                  選1的話,其實你在說謊,對孩子沒有任何幫助。

                  選2,這是歸咎其他人,這個模式習慣可千萬別讓孩子養成。孩子需要自我負責,她的表現不錯,但不足以贏得獎牌是事實,不能養成把自己的不足歸咎于他人的習慣。

                  選3,這是在教導她,當沒有立即把一件事情做好時,就貶低這件事,或是放棄,你覺得這對孩子心理健康有幫助嗎?

                  選4,這是最可怕的一個反應。你在鼓勵她做超出自己能力范圍的事,高估了自己,對自己有不切實際的期望和幻想,終其一生,她都會在和這個較勁、奮斗。

                  你想讓孩子這樣嗎?除非你自己就是“需要”孩子出人頭地為你爭光,這樣是不是太自私了?

                  選5,似乎這樣說有點殘酷,但是你可以委婉一點的表達。



                  正確的方式是:

                  “親愛的,我知道你的感受,你抱了很大的希望,又做出了最佳表現,但沒能得獎,當然會非常失望。

                  但你知道嗎?你其實還沒到可以得獎的火候,有很多其他人訓練的時間比你長,先天條件也可能比你好,遠比你還努力。

                  如果這是你非常喜歡的事,就盡力去做,享受這個過程,再多努力一些。”



                  意思就是,如果是為了興趣,勝負就不重要,如果想要得獎,那么,她需要更加地努力。

                  這是教導孩子如何務實地去面對現實,不妄自菲薄,也不妄自尊大,腳踏實地地去做自己想要的事。

                  最后,小伊盡更大的努力,在下一次的比賽當中拿了多面的獎牌。最重要的是,她的心理素質獲得了提升。

                  你真的愛你的孩子嗎?

                  還是只是拿他來當做為你加分的工具?

                  或是把你的恐懼投射在他身上給他增加心理負擔?

                  做個明智的父母吧!
                  ···
                  作者 | 張德芬

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