倾诉 恐婚恐恋爱,却又受不了寂寞的苦

                   

                  主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)...

                  主持:阿德(国家二级心理咨询师,三级婚姻家庭咨询师)

                  诉:大梅 27岁 设计

                  用我妈的话说——养了你快三十年,最后竟培养出了一个拧巴的人。不知道从何时开始,这个词就和我如影随形了。我原来还能开解自己,说每个人都有自己的特质,也许我这种人就是放荡不羁爱自由。可是越接近适婚年龄,我越发觉得自己追求的不是真正的自由——我也想谈一场轰轰烈烈的恋爱,可是为什么我总是提不起劲来?
                  摄影:阿德


                  阿德:能够?#36824;?#32435;为恋爱无力症?问题是你清楚你自己纠结的是什么吗?

                  核心问题是:我不相信这个世界上,有和我完全合拍的人。你可以说我悲观主义,可我骨子里就是这么认定的。

                  现在都在谈原生家庭,我父母婚姻就不和?#22330;?#31461;年期我在他们两个人的相互指责和?#26399;弥谐?#22823;,内心深处就会觉得母亲不像母亲,父亲不像父亲。我多么羡慕那些幸福家庭的孩子,能够和父母一起去游乐场玩,或者享受一顿生日晚宴。不是我家没有这个环境,而是每当有这种全家出席的活动,这两个人总是会因为口角而大煞风景。看着他们像辩论选手那样针锋相对,我只是觉得丢人——从里到外的丢人。这种羞耻感始终陪伴着我,以至于我很少和朋友谈论家庭,或者佯装自己很幸福,很温暖,让身边人觉得我拥有一个完美的家庭关系。
                  阿德:中国父母还没学习就上岗,是通病。孩?#29992;?#26377;话语权,只能当做一种生活的参考——如果有机会,我长大后绝对不会这般生活。

                  不知从何时开始,我就觉得那种完美男人不存在。像我爸这样,长得一表人才,外人夹道欢迎的,回到家就摘掉了面具,暴露出特别?#23383;?#21644;可笑的一面。别人眼里的完美?#29022;潁?#30495;的是不过如此,可恨的是,我妈明明经常被气得肝肠寸断,可是只要走出家门依然会维护他的形象,好像什么都没有发生过一样。

                  都说大人的世界深不可测,我觉得两个人组成的婚姻,就是一个无底洞。她们把我生下来,给我好的物质生活和教育条件,期待我实现种种人生梦想。可是他们并不是我的榜样——换句话说,我宁愿躲在培训班里加课,也不想听他们俩吵架了。我宁愿好好学习考高分,也不想伪装幸福的一家三口了。我所能做的抗争,看起来也不怎么叛逆,可是我自己经过深思熟虑,做出的明智选择——考学出国,远走高飞。
                  阿德:你是负气出国的,看来这几年求学也没有让你找到如意郎君。

                  有两个声音在我心里回荡着:一个是谈恋爱就是耍流氓。既然没有天作之合,我浪费时间干什么。闺蜜说外国人相对简单,你应该谈一场。可是我观察这些人,没有一个相中的——不是说我有多优秀,而是说比起学业和前程,我没有发现恋爱对我而言有什?#20174;?#24785;力。另一个声音就是寂寞。都说和寂寞相处是学问,我显然在这门功课上不及格。身边人都觉得我形单影只是自我选择,或者是个酷女孩,可是我也有脆弱的一面,特别是我内心深处又觉得自己这样单身下去,迟早会成为“公害”……就是在这种拧巴当中,时间一分一秒地过去了,我求学归来,入职成为一名白领,在职场的摸爬滚打中学习各种本领,逐渐在往所谓的?#29240;?#22330;白骨精”方向靠拢。
                  阿德:也就是说,你既恐婚恐恋爱,可内心深处又觉得这样不好,受不了寂寞的苦?

                  这些年来,我是做过妥协的。比如说接受相亲,或者面对着别人的告白,让自己塌下心来好好经营。结果自然是不理想的。我好像对相亲对象有了先入为主的印象,总觉得他们像是挑剩下的萝卜白?#32781;?#24403;然在相等的状态下,我何尝不是这些萝卜白菜中的一员?想到这里,既自负又自卑的情绪笼罩着我,不是说错话就是让对方下不来台,结果就是不欢而散。

                  面对这些告白者,我总是做不到举重若轻。我觉得这些人看中我的优点是虚假的,或者说带有隐藏性的,只要我暴露出来真相,他们肯定会离我而去。正是在这种心态的支撑下,我感觉自己动作都变形了——总是怕自己露出马脚,每次见面吃饭感觉就像是上刑般难受——亲密关?#24471;?#26377;让我感觉到自在,反而是各种尴尬和紧?#25319;?br />
                  到后来,闺蜜问我和这些人交往之后,有什么样的经验和教训。我仔细想来,竟然感觉空空如也——在我内心深处,似乎都没有承认过和他们恋爱过这个事实。
                  阿德:你知道吗?你这样评价感情关系,别人会觉得你特别自负。其实我理解你的不自?#25319;?#22240;为你不相信任何人,更不相信自己?#24515;?#21147;处理好一段感情关系。

                  这就是我心里的那根刺——我爸妈把感情弄得这么糟糕,从来没有给我带来过正能量,我又何德何能拥有爱的能力?#24656;?#21069;我一直在逃避,甚至跑到了国外,现在我不得不回来,甚?#28872;?#38754;临来自父母的逼婚。他们在这一点上倒是形成了统一战线,一致认为我游戏人间,希望我能洗心革面,好好经营一段感情,追上别人的步伐,避免?#38706;乐?#32769;的结局。

                  我也害怕这个局面——等我老去的时候,竟然没有品尝过真爱的滋味。可是你让我现在去谈恋爱,我真的力不从心啊。
                  【阿德说】?无力感

                  看过日本一项调查,东京这样的大城市里,越来越多的人保持单身状态———不是不结婚,而是不恋爱,甚至没有性生活。

                  不是我反对单身主义,而是觉得爱别人其实是一种本领,也可以称为“爱商”。为什?#20174;?#20154;面对恋爱倍?#24418;?#21147;?除了原生家庭的直接影响,也来自?#35839;?#26377;认真评价自我,没有真正了解恋爱与婚姻,究竟存在怎么样的内在逻辑。

                  不少人对婚姻的理解存在误区,以为双方都应该交付无条件的爱。还有人说:“我就想找一个人无条件地爱我、关怀我、对我好,这样有什么问题吗?”假如你以为这样很?#23548;剩?#37027;你为什么不去找一个矮矬脏穷臭的人,然后无条件地爱他、关怀他、对他好呢?现实是公正的,支付与报答也是平衡的。事实上,婚姻也是一种人际联系和社会?#25442;唬?#20551;如想要对方的维护、趣味、温暖,我们也应该提供对方需要的东西,比方关爱、相同的趣味和智慧......

                  说到底,爱情面前需要做好自我评价。我们既然承认没有十足完美,两个人结合其实就是弥补不足,或者找到一些因不完美而产生的共鸣感。如果我们连自己的需求都不了解,又怎能发现那个他是否适合?
                  新报记者 ?刘德胜
                  新?#25945;?#32534;辑 张宇尘


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